我一直以来都是超级没有底线的那种家伙。要让东就朝东，要朝西就朝西，让坐着绝不站着，让趴着绝不躺着。连自己都很疑惑，我的底线到底在哪里，那个无论如何都不能跨越的底线。谁也不能撼动的。所以也许我该庆幸的，虽然是如此糟糕之极的方式，至少我知道我还是有底线。
首先要说的是，我习惯了示弱，习惯了顺从和屈服。在所有方面。或许在心底我是这样希望的：所有人都忘记我，忽略掉我，然后我就可以微小的自由了。因为我不相信强大可以带来自由，权利越大责任就越大，而我奢望的不过是无官一身轻罢了。所以我放弃全部我可以得到的，我也可以不争取任何事物。我指望着有一天我可以两手空空，只剩下满目风景。
同时，我也很清楚这些期待到底有多幼稚和自私。我们从来不是自己的，人类不能如此单纯的活着。马克思说人是人和人之间的关系的总和。我在乎我的家庭，就像一个真正的slytherin一样的在乎。我希望自己能成为他们想要的孩子，在任何方面。我希望自己能够实现他们的理想，我希望我能让他们骄傲。哪怕这和我自己根本格格不入——所以我一直都想，如果能杀死自己就好了。如果能成为他们完美的傀儡娃娃就好了。
可我从来不够好。
我没有办法全心全意的做那个傀儡，几乎能感觉丝线勒进皮肤的疼痛感觉。那个时候我总想逃跑，总是没完没了的哭泣，哭到太阳穴抽筋，眼睛看不见东西——这发生过两次，似乎把前面十几年的眼泪都流光了，也许终有一天我会瞎掉，谁知道。

但是事实上，我相信他们想要的并不是——或者说不仅仅是傀儡娃娃，一定要形容的话至少也得是AI吧。我知道他们希望我能有自己的意志，能够自动的作出他们希望看见的决定。

这似乎是很矛盾的事情，一方面希望对方按照自己的意志选择，另一方面却希望对方能保留自己的意志。但其实很好理解不是吗？谁不希望有一个听话的宝宝，可谁也不希望自己被认为是霸权主义。所以堵住了其他的道路然后说，你自己选择吧——这是两全其美的做法。

不过，我想说我的家庭绝对不是这样的，作茧自缚的是我自己，并不是家人的错。他们并没有堵住我的其他的选择，他们为我做得够多了，我无法要求更多。他们只是从未掩饰自己的希望，从未停止告诉我“我能预见你自以为是后的失败。”我尊重经验，所以我更加恐惧违背的下场。我能看见他们的希望，我那么想要满足他们。而同时，我知道一旦踏上去我便彻底的死去了，我是那么不甘心。

我不甘心麻木的幸福给别人看。

我很害怕违背后连家人都失去了。

所以是我把自己推入了这样的境地，谁也不能埋怨。谁也不能责怪。都是我的错，是因为我自己不够好，我自己不够勇敢坚定。连自己都奇怪，为什么我到现在还没有崩溃。

知道现在才知道，那是因为我的平衡点，那是因为我的笔。

我可以在现实中抛弃自己，因为我知道在文字里我是自由的。会有人读懂我的话，会有人认真的听我藏在故事后面的语言，也会有人说加油，你很好。

只是直到现在才明白，它们在不知不觉中已经变成我的支柱，存在的方式和意义，唯一能够被肯定，被需要的地方。

因为在现实中，永远不会有人对我说：去吧，你永远可以回来我这里。我所能得到的唯一的只是“知道痛了也别找我哭。”

所以我呢，其实是蜗牛吧。蜷缩在名为“文字”的壳中，抱着一点点自以为是的幸福。

——这就是我的底线。

我的故事，我的壳。

我保留自己的最后的底线。

我不知道蜗牛被拽出壳后会不会死，但我知道那种无助是哭到瞎也不会减轻的。我无法想象那个时候的事情，但是我很高兴，我知道了我的底线。也许到了饿死在编辑部门口那一步的时候我终归能够跨过去了，那时候就是真的修炼到家，百毒不侵，完美无瑕的傀儡娃娃了。